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Horóscopo
Áries: Você está sob a regência de Netuno e isso indica que seus cabelos, a princípio, continuarão crescendo. Quando quiser, corte-os.
Touro:
Você está mergulhado em uma espécie de marasmo. Se jogue, beba, fume, perca a linha e pegue geral. Ah, e afaste-se de sua mulher. Ela é uma vaca.
Gêmeos:
Não gosto muito de vocês. Mudem de signo. Ah, e parem com essa cafonice de ficar usando roupas iguais.
Câncer:
Coisas podem acontecer com você. Mas também existem fortes chances de que elas não aconteçam. Fique esperto. Ou não.
Leão:
Você está acebolando muito o bife. Experimente novos temperos para não cair na mesmice.
Virgem:
Evite dar tiros na cabeça. Eles podem acabar te matando.
Libra:
Quando for passar por Botafogo às 5 da tarde, nunca pegue a Mena Barreto. Aliás, isso vale para todos os signos.
Escorpião:
Você está muito gordo. Evite os carboidratos e faça mais exercícios. Ou continue encalhado como eu sei que você está nesse momento.
Sagitário:
Você está passando por graves problemas financeiros. Parta uma garrafa de vidro ao meio e você já tem o suficiente para assaltar uma birosca.
Capricórnio:
Para você, meu amigo, o negócio está preto. Entre pra igreja, para o AA, que gente no seu grau de fudição não é o horóscopo que vai resolver não.
Aquário:
Pare de ler o signo dos outros, geminiano. Eu sei que é você que está lendo isso agora. Aquarianos não lêem horóscopos.
Peixes:
Sua vida está boa, você está bem de saúde e de dinheiro. Aliás eu nem sei por que você está lendo este horóscopo, essa coisa de gente acabada que não tem mais o que fazer.

 

 

Esse texto foi publicado no plástico bolha nº 5 : download PDF

 

 






 

 


 

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